Антикризисные анекдоты посетителей Портала

(пятерка лучших за ноябрь)

* * *

Зима. Россия. Кризис.

Денег нет даже на снег…

* * *

На злобу дня...

- Алло! Это банк???

- Был...

* * *

Ипотека:

- Вот и квартира! - подумал кролик.

- Вот и пообедал! - подумал удав.

* * *

Читает новый русский сыну сказку на ночь:

- ... и уехал, в натуре, колобок от бабы и от деда на своей новой крутой тачке...

- Пап, но у колобка рук и ног нету! Чем он управлял?

- Да фиг его знает. Ну, допустим, банком...

* * *

Антикризисный девиз инкассаторов:

"Мы придем на выручку, если будет выручка"

(пятерка лучших за декабрь)

Сотрудник в очереди у кассы на получение зарплаты:

- Что вы так долго возитесь? Кинуть нас хотите?

Кассир:

- Чем же  я в вас кину? У меня нет ничего...

* * *

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

- Здравствуйте, дорогие мои. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел...

* * *

Норковая шуба - по карте MasterCard!

Новый автомобиль - по карте MasterCard!

Первое кругосветное путешествие - по карте MasterCard!

- Служба судебных приставов!

- Что?!

- По карте MasterCard!

* * *

Идет мужик по Тверской, видит - вдоль дороги стоят проститутки. Мужик присматривается, и узнаёт в одной их них свою первую школьную учительницу, удивился и говорит:

- Мария Ивановна, как такое возможно?! Вы же такая интеллигентная, образованная женщина...

- С кредитной картой Русского Стандарта возможно все!

* * *

- Девушка, как Вас зовут?

- Роза.

- А где Вы работаете?

- В банке.

- Как красиво звучит! Роза в банке…

(пятерка лучших за январь)

Директор фирмы распекает  подчиненных:

- Вот вы всё жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 70%!

- Простите, выше, чем в каком году?

- Чем в следующем...

* * *

Девальвация никогда не кончится, но должен случиться перерыв на деноминацию.

* * *

Известный нестандартным подходом к инвестициям Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., закончил очередной обзор так: «Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета. — “Ведомости”). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если на бензин — они уйдут арабам. Если мы купим компьютер — в Индию; фрукты и овощи — в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину — в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь — в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома — это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил».

* * *

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно пред Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

* * *

Телемост:

- Я премьер правительства. Свои деньги я храню в рублях. Никому не придёт в голову их там искать.

(пятерка лучших за февраль)

- В чем разница между кризисом-1998 и кризисом-2009?

- В 1998 году было престижно иметь мобильный телефон, а в 2009 - телефон рабочий.

* * *

То, что нас не увольняет - делает нас профессиональнее.

* * *

- Алло! Это ФСБ?

- Да.

- А мой сосед что-то ест...

* * *

Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность российской промышленности, но не способствует её появлению.

* * *

Серьезная организация (офис в Куркино) возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

(пятерка лучших за март)

Медведев на саммите:

- Мы решили продавать нефть только в рублях!

Все:

- А если мы не согласны?!

Медведев:

- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

* * *

Антикризисные полезные советы. Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

* * *

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...

Да вы пейте, пейте!

* * *

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка вилял или подпрыгивал.

* * *

Что надо говорить, когда получаешь зарплату? Здравствуй, моя маленькая!